Capítulo 1 — Una Confesión Íntima

Esta es una obra de ficción. Los nombres, personajes, lugares y hechos son producto de la imaginación del autor. Todos los personajes son adultos mayores de 18 años.

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Nadie, probablemente, toma la decisión explícita de decir: “Cuando me case, cometeré adulterio”.

Claro, tal vez cualquier persona común —hombre o mujer— a veces imagina en secreto algo así. ¿O acaso no? ¿Realmente estamos tan libres de esa tentación? ¿No está nuestro entorno lleno de estímulos que nos empujan hacia esos pensamientos?

Hay dramas de televisión, películas, novelas. Incluso en las conversaciones triviales entre amigos, bromeando sobre temas íntimos, hay insinuaciones que invitan al deseo prohibido.

Quizás todos lo imaginan por un instante. Solo que muy pocos tienen el valor —o la locura— de convertir esa fantasía en realidad.

Tal vez sea comparable al miedo ante la primera experiencia sexual. Lo difícil es el primer paso; después, todo fluye con más facilidad.

Cuando era virgen, sentía curiosidad por el sexo, pero el temor a lo que vendría después era mucho más fuerte. No era solo el miedo a lo desconocido, sino algo más profundo, casi visceral.

Para una mujer, perder la virginidad representa una ruptura que un hombre jamás podrá comprender del todo. Y si además ocurre fuera del matrimonio, socialmente inaceptado, entonces se convierte en una transgresión aún mayor.

Dolor, embarazo... más allá de esos riesgos evidentes, era una aventura demasiado intensa, demasiado aterradora.

Ahora pienso que el adulterio debe de ser algo parecido. Podrías experimentar un placer intenso, distinto de todo lo que has conocido con tu pareja. Pero si te descubren, todo lo que has construido —tu familia, tu reputación, tu vida— se derrumbaría.

¿Habrá alguien con sentido común que esté dispuesto a arriesgarlo todo por eso? Y sin embargo, a diario escuchamos historias reales de personas que lo hacen, que lo pierden todo por un momento de pasión.

¿Qué piensan en ese primer instante? ¿Qué les hace dar ese paso?

Yo también creía que eso nunca me pasaría. Estaba segura. Hasta que llegó el momento en que todo mi mundo se desmoronó de golpe.

Aún hoy, al recordarlo, no logro entender por qué lo hice.

David Kang era socio de mi marido, un amigo cercano, un hombre algo torpe, nada especialmente atractivo. Si hubiera sido un extraño, podría haber pasado cientos, miles de veces junto a él por la calle sin que me llamara la atención. Era un hombre corriente. Absolutamente corriente.

Pero justo en ese instante en que me sentía agotada, rota por dentro —por las tensiones con mi familia política, con mis suegros, con mi marido, con mis amigas—, cuando el peso de todas esas relaciones me aplastaba hasta el punto de querer morir, David Kang estaba allí.

Quizás fue simplemente eso: su presencia casual en el peor momento de mi vida. O quizás fue la única palabra que dijo, como un intento torpe de consuelo, lo que abrió una grieta en mi corazón. Por esa rendija, él entró.

Estaba tan débil, tan sola, que busqué apoyo sin pensar. Y me aferré a él. ¿Fue racional? No. Pero, ¿acaso el adulterio tiene algo de racional? Tal vez fue instinto puro. ¿No será que la mente humana, cuando supera cierto límite de tensión, colapsa en lo irracional?

No creo que David Kang me deseara primero. Fui yo quien rompió la barrera.

Siempre había sido orgullosa, incapaz de mostrar debilidad ante nadie. Pero justamente en ese momento, frente a él, lloré. Y sin darme cuenta, me lancé a sus brazos.

David Kang me sostuvo, incómodo, rígido, como si no supiera qué hacer. Sentí que iba a apartarme, y entonces me aferré con más fuerza.

—Si ahora me alejas… —dije, mirándolo desde su pecho—, creo que me moriría.

Lo miré fijamente. Sus ojos vacilaban.

—Bésame…

Ni yo misma entendí por qué dije eso. Tal vez el dicho tenga razón: a veces, la mujer es más valiente que el hombre.

No estaba excitada. Solo necesitaba consuelo. Pero en ese instante, por alguna razón, sentí que si él me besaba, todo dolería menos.

Al principio fue solo un contacto tímido, labios contra labios. Sus labios estaban tan secos como los míos. No sentí consuelo alguno.

Entonces, guiada por un instinto que no reconocí, saqué la lengua y humedecí sus labios. Él titubeó, pero luego sacó la suya, con cuidado. Yo la chupé con fuerza.

Sentí que la soledad retrocedía un poco. Me aferré más. Aunque no fuera mi intención original, terminé seduciéndolo yo.

Sí. Cualquiera lo vería así: fui yo quien lo sedujo primero. Algo impensable. Yo, una ama de casa común, “normal”, seduciendo a un hombre… y precisamente al socio de mi marido.

Cuando noté que su respiración se volvía más pesada, ya era tarde. Mi cuerpo ardía más que el suyo, aunque yo apenas lo había notado.

No podía creerme a mí misma: ¿estaba tratando de llenar el vacío de mi alma con deseo físico?

Pero cuando sus manos comenzaron a recorrer mi cuerpo, y sentí un cosquilleo bajo sus caricias, percibí cómo ese vacío interno empezaba a retroceder. Entonces, no tuve más remedio que lanzarme hacia él como una loca.

En ese momento, ya no había elección posible.

Solo un poco más. Solo un poco más.

Cuando su mano agarró mi pecho sobre la blusa, gemí con un sonido nasal que jamás había hecho ni siquiera con mi marido. Era un instinto oculto, astuto, perverso: hacer que me deseara, usar su deseo para obtener lo que yo necesitaba.

Mientras una prenda tras otra caía, sentía una excitación eléctrica. Cuando sus labios tocaron mis pechos desnudos, y mis pezones hinchados fueron absorbidos por su boca, sentí un calor abrasador hasta la garganta.

Era la primera vez que sentía algo así. Mi corazón latía desbocado, me faltaba el aire. Mis pezones clamaban por más succión. Tal vez debería haber hecho ejercicio. Si me hubiera castigado con entrenamientos extenuantes, quizás habría expulsado este vacío que devoraba mi alma, aunque fuera por un instante.

Pero cuando levanté mis caderas para ayudarlo a bajarme las bragas, fue como si un rayo me atravesara la cabeza. Ya no podía pensar.

Por primera vez, mostraba mi cuerpo desnudo a otro hombre que no era mi marido. Y no a un extraño cualquiera, sino al amigo de mi esposo.

Mi cuerpo enrojecido, mis ojos nublados, mi sexo húmedo palpitando, goteando fluido